Главная » КОПИЛОЧКА » Посмеёмся? Новогодние шутки и анекдоты

Посмеёмся? Новогодние шутки и анекдоты

Немного юмора для развлечения:

Новогодние шутки, не всегда добрые, зато злободневные:

  • 31 декабря объявлен плохорабочим днём!
  • Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь … скотины!!!
  • – Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?! – Себя, любимая! – Действительно, год козла же.
  • 1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.
  • Санта Клаус положил мальчику в носок Ламизил!
  • В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!
  • На улицы Скипидарска выпала трёхгодичная норма пьяных!
  • Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло!
  • Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели!
  • Серенький зайчик допрыгался до духовки!
  • Что нам мешает выпить до боя Курантов?!
  • Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
  • 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
  • Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
  • Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты! Подари на Новый год BMW икс-пятый!
  • WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
  • Мариванна – пятому «А»: – Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь… Вовочка: – Думаю, что предновогоднее.
  • Она:
    – Кем будешь одеваться на новый год?
    Он:
    – Шреком.
    – Маску купил?
    – Пока нет, а ты кем будешь?
    – Красавицей!!!
    – Маску купила?

Новогодние шутки



    • На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли – трусливые мужики и ледяные женщины…
    • Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.
    • В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
    • По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
    • – В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.
    • – Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
      – Нет!
      – А давайте в этом году так же!
    • – Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.
    • Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.
    • На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
    • Новогоднее настроение такое, хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.
    • – Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!
    • – Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
      – А если одну Снегурочку?
      – Тогда 200!
    • Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
      Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас зарплаты!!!
    • За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а Маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
    • Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу. Жду.
    • В этом году письмо буду писать Снегурочке… Она, как женщина, должна меня понять!
    • В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
    • На Новый год оденусь в свой любимый праздничный костюм алкоголички.
    • Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится всё меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый год – нельзя купить за деньги.
    • – Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?
      – А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы?
    • – В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!
    • – Не знаю, кто как, а правительство будет встречать Новый год точно в Кремле!
      – А почему в Кремле?
      – Ну, по старой примете: где Новый год встретишь, там его и проведешь!
    • – Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
      – Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.
    • На Новый год я всегда хотела получить куколку, но Дед Мороз всегда приходил пьяным и дарил пистолет. Папа всегда хотел мальчика.
    • – Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.
    • – В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
    • – Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
      – А в тридцать понимают, что не угадали.
    • Сын батюшки, когда на новый год обнаружил под ёлкой не то что просил, перестал верить в Бога!
    • На новый год Вовочка загадал желание:
      – Хочу чтобы каждый день был Новый год!
      Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
    • – А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
      – А я, а я…
      – Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!
    • – Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
      – Ну, и чего жена?
      – А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…
    • – Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.
    • – Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
    • ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
    • – Папа, купи мне костюм Снежинки.
      – И куда ты будешь падать – со шкафа на пол?!
    • – Счастье – это когда по телику на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!
    • – Счастье – это когда за пять минут до нового года гирлянда перегорела, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.
    • – Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год. Он снеговиков катал.
      – А чего тут удивительного?
      – Так, он их на такси катал!
    • – Маша, а ты с кем собираешься встречать Новый год?
      – Ну, я еще не решила….
      – А давай…. одна? Договорились?
    • – Мэр Челябинска сделал горожанам подарок. После Нового года 150 семей получили квартиры в снежном городке.
    • – Господа, у меня новогодний тост! Предлагаю в Новом Году: землю – крестьянам, мир – народам, а всем – шампанского!
    • – А ты почему до сих пор в новогодней шапке? Новый год давно кончился!
      – А водка-то нет!
    • В лесу под Воронежем найден мальчик, воспитанный ёлкой: зимой и летом он одним цветом, на новый год он красиво одевается, а в конце января выбрасывается из квартиры.
    • – 31 декабря Максим Галкин так реально спародировал Путина, что часть страны встретила Новый год на 3 часа раньше.
    • – Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с самого детства. И поэтому дарил им на Новый Год один подарок на двоих.
    • Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
    • Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы.
    • Дедушка Мороз! Не клади мне подарок под ёлку!
      Лучше сразу загони его в гараж!
    • Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год… Хм… Ну почти весь год… Хм… Ну иногда…
      Хм… Ой, да ладно! Куплю всё сам!
    • Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку…
    • Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.
    • Новый Год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
    • Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом.
    • Здравствуй, Дедушка Мороз!
      Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе…
    • Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
      — Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки…
      — Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
    • Але, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.


    • Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
    • Народная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус»!
    • Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
      девочкой весь год… Хм.. . Ну почти весь год…
      Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
      была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
    • Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
      Я в тебя уже 2 года не верю!!»
      Сергей Павлович, 47 лет.
    • Что такое полное одиночество?
      — Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
    • После встречи Нового Года.
      — Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
      — Могу…
      — А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
      — Замолчи, придурок! Я твоя жена!
    • Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.
    • Ну как Новый год встретил?
      — Да как подарок…
      — Это как?
      — Всю ночь под ёлкой провалялся…
    • После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
      — Как дойти до вокзала?
      — Прямо.
      — Ну, значит, мне не дойти…
    • Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
      — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
      И тут в комнату входит дочка и говорит: —
      Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
    • Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
      Диктор по телевизору сообщает: «А теперь вы увидите обращение
      президента России». После чего ребенок спрашивает родителей:
      «А в кого?».
    • Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам — а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
      — Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня!
      И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
      — За Билла Гейтса!
    • 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
      Заходит в дом и громко объявляет:
      — Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!
    • Сёма, как Новый год будешь встречать?
      — Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
      неповторимое!
      — Нажрёшься?
      — Ну да. А как ты догадался?
    • Первое января. Родители звонят по телефону:
      — Сынок, как Новый год встретил?
      Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
      — А я его не встречал… Он сам пришел…
    • Что ты подарил жене на Новый год?
      — Путёвку в Таиланд.
      — А она что тебе?
      — Улетела!
    • У программиста спросили:
      — Каким будет наступающий новый год?
      — Целым, положительным, нечетным.
    • Идет Дед Мороз. Навстречу — девочка. Подходит и говорит:
      — Здравствуй, дедушка.
      — Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
      — Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
    • Мама, мама! Ёлка горит!
      — Сынок, не горит, а сияет.
      — Мама, мама! Шторы сияют!
    • В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: «Дед Мороз с посохом — 25 см».
      Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес…
    • Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
      Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
      «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

    Новогодние анекдоты

    Не пропустите!

    Топ-10 гаданий на старый Новый год

    Топ-10 гаданий на старый Новый год

    В статье представлены гадания на исполнение желаний, поиск суженного, количество будущих детей и ответы на другие волнующие вопросы: гадание по цепочке, на блюдцах, по крупе, по книге, по воде, на карточной колоде, на зеркалах, воске свечи и другие интересные способы.

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *